平日スタバの居心地の良さ。
久しぶりにここを思い出しました。
髪を切って髪型だけ広瀬すずです。
気分良くしてドライブした先で本を買い、スタバで偶然今日から発売の……なんだっけこれ。フレッシュベリー？？のフラペチーノを飲んでいたら一つ席を空けて右に年があまり違わないような男性が座る。イケメンかどうかまでは確認してない。
その人、机にスマホとトランプのカードを置いて、写真も何度か撮ったようで、謎。トランプ？謎。
しかし合間に、先ほどの今日発売のドリンクのホットの試飲をスタッフさんが持ってきてくれたときの対応は◎だし、このまま私より先に席を立つであろうが、良い時間であったことに違いはないです。
ホットドリンクを(スタバにもこんなサービスあるんですね)くれた兄ちゃんは若いイケメンでした。そこはスタバ。
そんな私は何を読んでいるかって、壇蜜様のエッセイを2冊衝動買いで、本に対する金銭の敷居は限りなく(当人比)低くなりました。
壇蜜様好き。
具体例でしかわからない
スターを付けたい記事に付ける表示がない。そんな設定あったっけ？
今さらバシャールを読んでいるんですが、あまりに具体的でないのでなんの参考にもならない。最近の恋愛指南本などもたいていそうですが、具体例は全くなく、ただ考え方を説くばかり。わからん。
行動の仕方が知りたくて私たちは藁をも縋っているのだ。だがそれだからイカンらしい。自分で考えなきゃイカンらしい。
自分で頭割れるほど考えて失敗しまくったから聞きたいんですけど。
こんな感じで、今世話になってるメルマガ&ブログがコメントプチ炎上中で、いいぞもっとやれ！状態で面白いです。
私は参加しないけど。
人生うまく行ってるか行ってないか、それは心のとりようにあると言われても、苦しくて苦しくて仕方ないんだからそれが真実であり心の有り様ではないのか。
苦しいのを我慢して無理して笑って、誰にも甘えることが出来ず、ただただ日々が過ぎてゆき、歳をとり、独りのまま死にゆく。
私はとうにそれを覚悟しなくちゃいけないんだが、それが決定的に自覚するのはいつなんだろうなあ。
ワクワク…難しい。
今年は厄年か
不運が重なります。
同じくらい、良いこともあったりもしたのですが、やはり失恋に仲の良い同僚の異動が重なればもうやる気なんか出るわけない。
自分自身も働き方を考えてしまいます。
金、金金！って、最低限は稼ぎたいじゃないですか。
これから一人で生きていくんですよ？
これはほぼほぼ確実になりました。
そんなに振られた相手を好きだったわけではなくて(元々恋愛にはクールです)、ただ疲れました。なんとかしようという気がなくなった。
どうも重なって、よくないことばかり引き寄せてしまう。
おとなしくしていたい。
今の状態が恵まれていることを、頭の片隅では感謝してはいるのに、苦しくてたまらん。
足るを知ることが出来ない。
結局何の変化もない。
本だけは読んでいます。ゲームはすっかりやらなくなってしまった。
でも、やってるふり。元気なふり。
全然元気じゃねえよ。心を開けないんだよ誰にも。
本気で誰にも失恋したこと話してないしな。
話さないよ。
傷付いた顔をしたくないんだよ。カッコつけしい。
休みがない仕事をしている人とか、すごいな。
悩む暇もなく、次から次へ。
休むとむしろダメなんだろうか。
私は少なくとも、横になる時間がないと、自分で自分を癒す時間がないとだめ。
無駄に要らないことで悩む頭を冷やす時間は必要です。
やはり結婚なんかできないわ。
最近の達成感
つくづく伊坂幸太郎は読みやすいです。
有川浩と同じで、映像化でもわかりやすい。
レインツリーの国、大好きなんだけど、ドラマだっけ映画だっけ、なるみたいで楽しみ。
最近は日記も含め、文章をよく書いている。
高性能なブログやアフィリ用、これはスマホアプリから書いているし、書き残すというよりは、継続したい一心であるのだけど。
せっかく季節は秋に変わり、過ごしやすいのに引きに戻りつつある。が、家にいたら凹みっぱだったから外出していたのが、家にいながら読書にゲームにPCと忙しいのだから良しとしよう。
しかしブログは写真があると見にくいし更新も面倒くさい。
あ、だから文章ばっかりのはてなが好きなのか。
まあ第一には、妙に暗いとこが気に入っているのだけども。
人間は立ち直れる生き物です。
誰にもなんにも話してなくても、自分の心が立ち直ってきたのを感じます。
こんなにリアルに話せる友達がいないっつーのもどうなんだろう？
しかし、話さないのは、話したくないからというのもある。
自分の中で自分だけで消化出来そうなことを褒めたい。
多分毎回毎回、この繰り返しなのだ。恋愛だろうが仕事だろうが人間関係だろうが、凹んでも周りを頼らず、ひたすら時間と考え方で癒されるのを待っている。
スローモーション
サカナクションが大好きなんですが、私はある程度浮き上がらないと音楽が聴けない。
何カ月もかかった気がする。
音楽には力がある代わり、入り込むのにもパワーが要る。
なんであのメールに返事がないんだろう？
それに代表される短い失恋や長い失恋、実際はしていないのに感じられる飢餓感や絶望感。
？
？
現実の男ども、なんだアレは。大嫌いだ皆。
それはつまり嘘です(サカナクション風に)
やばいと思った。一カ月で5キロ落ちた。頭痛が頻繁に、胃が痛み、でもテンションはさほど変わらず仕事に行く。笑顔を作る。作れる。
肌は何故か綺麗になっていく。毒素ばかりの精神なのに、体内からは毒素が消えていく。
心を占める人物を思い出し傷付くたびに、お前じゃない。お前じゃないと言い聞かせる。
一人で空を睨みつけて、絶対幸せになってやると誓う。
で、次の日には忘れてひたすら仕事をしている。
だれも私の心の中なんか知らない。
反対に、私のことなんかだれも気にとめない。だから別れた。いなくなった。声も顔も忘れるくらい別のことに集中しねむった。
後でびっくりしたよ。一気に病んで痩せたのに、きちんと生理は来るんだぜ。
つまり、つまり(こら)私は元気なのだ。
足の隙間も出来て失恋万々歳なのだ。
なわけねえだろ！！！！
私が何をした！
絶対に許さない。
許さないから二度と連絡してくるんじゃねえ！
…無様なわけです。
だけどようやく、音楽が聴けるまで回復したわけだ。
山口一郎さんの声は落ち着く。
何より恋愛絡みの歌詞がないのが本当に救われる。
恋愛ばかりに囚われたくないのに囚われるから余計に。
知らないフリして。
はー、本当は雪みたいにふわふわ揺れて溶けてしまいたいですよ。
未来が減る。
責任転嫁出来るもんならしたいわ
毎日一言でいいっつってんのに、続かないもんだな。
救いを求めて本を読み漁り、ブログを読み漁り、ゲームは手付かず。
刀剣乱舞は仲間との兼ね合いでイベント時だけ必死にやってる。
毎日明るく元気に過ごさないとと、毎日毎日割と必死です。
