唯一自分の中の好きな部分でさえ。
でさえ。
あまり良くないと思え。
やはり病む。病む。病む…
穏やかな人間性を目指してきた。
がつがつ、わがままな人がだいきらい。
自分が正しいとしか思ってなく、平気で拗ねて周りを困らせる。すぐ文句を言う。
母のことです。だから早くに家を出たのに出戻ってしまい、早く出たいのに出られる気配もない。能力がない。付けることが出来ない。
わがままな人がだいきらいです。
周囲に自分とは別に生きてきた別の人間がいることを知らない。思いやることが出来ない。
その相手も考えて物を言い、考えて行動していることを知らない。
私は、相手の立場になり過ぎるんだろうか。
自己主張をしなければ。
わがままにならなければ、男は女をなめ腐る。
それもわからないわけではない。実際、なめられ続けてきた。
でも、相手は自覚してはいないだろう。
なら、あんまりなめた真似しくさるなよ、くらいのことは、言うのだろうか。普通。
それが、相手にとってはなめた真似ではなかったとしたら。
私が勝手に解釈しただけで、理由があって。説明が足らない時点でこちらをなめてると思えるのだけど、こちらが納得出来るまでの説明なんて誰もしちゃくれない。
それこそ「面倒臭い奴」で終わり。
深く聞きたくない。聞いて良いことなんか一回もなかった。
時間が流れれば怒りもおさまった。
その場で相手を切り刻む程の話術は持ち合わせていない。
ただただ傷ついて終わってきた。
私は私の中の、穏やかな部分を大切にしたい。でも自己主張もしたい。言うことは言いたい。関係を悪化させたくはない。だが言うこと全てを聞くタイプではない。嫌な物は嫌と言う。それは穏やかさとはまた違うと思っている。
大事にされたい。(私の納得するやり方で)
愛されたい。(私が愛されたい方法で)
かまってほしい。(私が求める頻度で)
カッコは全てわがままだと思っている。
が、これを主張するべきだと習う。
強い強い難しい方法だ。
少なくとも私には。
とてもとても怖い。
大絶賛病み期大突入
薬が要るレベルで落ち込んでいたけど、いや今だってまだまだ落ち込んでるけど。
それを冷静に眺めている自分もいる。
いるうちは大丈夫だ。
最終的にはどうだっていいと覚悟しているのに、こうならなきゃダメ、絶対！になるの、なんでだろ〜。
積木崩せない
妖怪ウォッチバスターズが欲しいのですが本もゲームも積みまくりなので保留。
自分の絵が下手で吐きそう。
好きだけど吐きそう。
ずっとやってれば上手くなるのが世の諺ならいいのに。
必ずしもそうじゃないから切ない。
こんな歳になってまだこんなことしかしてないって、それでいいのかも悩む。
本の中に答えまで行かずとも、ヒントや指針くらいはないかと、毎日何かしら捲る。
このまんまじゃ終われない
と、ねえさんは歌う。
椎名林檎の新譜がようやくiTunesリリース！
「長く短い祭」コカコーラのCMのやつです。
初聴きから毎日ストア通いまして本日ようやく。
こういうサウンド大好きで。
東京事変「能動的三分間」みたいな。
音楽が人生を変えることもあるのはわかるし、好きには違いないけども、聴きたい音楽を探したり出会う機会がなかなかうまく見つけられない。
いま何も聴くものがない、状態が長く続いたりする。ドライブの車内は専らhuluだし。
都会をイヤフォン付けて歩く人たちに、いま何聴いてるんですか？と聞いて回りたい。
と発言したら、話していた大学生もあ、俺もそうっすよ、と返してくれた。
そうか若い若い君達もなのか。
なんにせよ選ぶものがたくさんありすぎて何がいいかわからない。漫画も最近そうだなあ。オススメから攻めないとまるでわかんね。絵はみんな上手いし。
音楽なんて、有線かテレビからかしか。
常に真ん中にあるのはサカナクションです。端から端まで好きです。
誘われない。
どうもそういう傾向にあると思う。間違いなく不人気者です。
本当に仕事以外予定というものがなく、それが長く続いているので、数少ない友達ともいったん間を置くと一年二年、平気で開いてしまう。
ので、自分から定期的に誘っているのだが、…単に誘われないのだ。
私はそういう雰囲気なんだろう。誰からも誘われない。思い出されもしなく、良い思いを人に対して出来てないということだ。
なので、人に「これこれ、こういう人だね」と言われることもない。これはこれですごく楽だけれども、ぼっち化に拍車はかかる。言われる、評価されることに臆病になる。
何回か変わった仕事でも、仲良くなるのはいっときだけだった。
その仕事をどちらかが辞めてしまうと、疎遠になる。その繰り返し。
もう友達友達じゃなく、家族を持ち維持していく年齢（とっっっくにだ）なのに、その対象がいない、持ちたくても持てない、二の足を踏んでしまう、
そんなタイプの人間はどうしたらいいんだろうな。
そんなことばっかり考えながら、今日も私のような人を探して、ブログを漁るのだ。
吐き出すにもテーマが必要という？
あんまり支離滅裂だと自分でもなにがしたいのかわからなくなってくる。
